「会わない」と「縁を切る」は、別のことだ
前回の集まりのあと、私はしばらくスマホの連絡先一覧を眺めていた。Aさんの名前はちゃんとそこにある。海外の番号で、メッセージアプリでつながっている。Bさんを通さなくても、本当はAさんと話せる。
でも、なぜか私はいつも「三人」というかたまりで考えてしまっていた。学生時代のバイト先で、三人セットでいるのが当たり前だったから。あの頃の形のまま、関係も冷凍保存していたのかもしれない。
Bさんと会いたくない。けれどBさんに何かを宣言する勇気もない。「絶交」なんて大げさな言葉を、本当は使いたくないんだと思う。ただ静かに、少しずつ距離を置きたいだけなのに。
よりみちナビゲーターの対話
アキ：ねえ、今すごく大事なこと言ったよ。「絶交なんて大げさな言葉、本当は使いたくない」って。そうだよ、それでいいんだよ。あなたが探してたのは人を切る方法じゃなくて、息ができる距離だったんだ。連絡先一覧を眺めてた時間、私はすごくいい時間だったと思う。あれは「Aさんの名前、ちゃんとここにある」って自分の手で確かめた瞬間でしょ。充電切れだと思ってたイヤホンが、実はまだ少し残ってた、みたいな。
ケンゴ：アキの言うとおりだ。そのうえで具体的な設計の話をしたい。きみがやるべきことは「Bさんとの絶縁」じゃなく、「関係の管理を、Bさん経由から自分の手に移す」ことだ。三人セットという運用を、二本の独立した線に組み替える。Aさんとは直接やりとりする。Bさんとは、誘いが来たら無理のない頻度で応じる、あるいは丁寧に見送る。これは敵対じゃない。ただ、運用を変えるだけだ。
アキ：うん。でもね、ケンゴさん。「運用を変える」って言葉、きれいだけど、いざやろうとすると手が止まるんだよ。Aさんに直接メッセージを送ったら、Bさんに「私を抜かした」ってバレるんじゃないか、波風が立つんじゃないか――そういう怖さが先に立つ。
ケンゴ：それはわかる。ただ、考えてみてほしい。きみがAさんと直接連絡を取ることは、Bさんの許可がいることだろうか。友人と友人が直接話す。それだけのことだ。Bさんがそれを「抜け駆け」と感じるとしたら、それはBさんの課題であって、きみが背負うものではない。きみは誰も裏切っていない。
シオン：……二人の話を聞いていて、思い出した言葉がある。古い家の戸は、開け放つか閉ざすかの二つしかないわけではない。少しだけ開けて、風だけを通すこともできる。この方が求めているのはBさんという戸を「閉ざす」ことではなく、「半分だけ開けておく」ことではないだろうか。
閉ざせば、その向こうにいるAさんの気配も消える。半分開けておけば、風は通る。ただ、半分開けた戸を保つには、戸を押さえ続ける手の力がいる。その力を誰のために使うのか――それを決めるのは、やはりこの方自身だろう。
自分に問いかけるロードマップ
具体的に、二つだけ試してみてほしいことがあります。
ひとつめ。次にAさんと連絡を取るとき、Bさんを介さず、あなたから直接メッセージを送ってみる。「この前は楽しかったね」でも「元気にしてる?」でもいい。その一通が届いて返事が来たなら、それはもう「Aさんと自分の線」が存在する証拠です。
ふたつめ。Bさんからの誘いに、毎回フルで応える必要はない、と自分に許可を出す。来た誘いを断っても、それは「絶交」ではありません。「今回は行けない」を重ねていくことも立派な距離の置き方です。
問いかけてみてください。あなたが本当に怖いのは、Bさんに嫌われることでしょうか。それとも、これまで「三人でいい子だった自分」を手放すことでしょうか。
本日の羅針盤
第二章で見えてきたのは、「会わなくなること」と「縁を切ること」はまったく別の行為だということです。あなたは誰かを切る必要はありません。ただ、関係の運用を自分の手に取り戻せばいい。
アキは「あなたが探していたのは息のできる距離だ」と言い、ケンゴは「Aさんとの直接の線を引くのにBさんの許可はいらない」と説き、シオンは「戸は半分だけ開けておける。ただし押さえる手の力はいる」と添えました。
結論を一本にはしません。あなたが「半分開けた戸」を保つのか、それともいつか自然に手を離すのか、それは時間が決めることでもあります。今すぐ決めなくていい。まずはAさんへの一通から。それだけでテーブルの上の空気は、少し動き始めるはずです。
もし関係の悩みで気持ちが晴れない日が続くようなら、信頼できる人に話したり、専門の相談窓口を頼ることも、どうか選択肢に入れておいてください。
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